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孩子抱怨“不公平”是在找麻烦?可能是求救讯号!

  状况来了:这样不公平!

  孩子常常吵著不公平而闹情绪。别人请他吃点心,一下子嫌多少不一样、一下抱怨大小有差,搞得大家都很不开心。玩游戏也常因谁先谁后、谁多玩一次而争吵不休。明明就是一点小事,为什麽孩子那麽在意?究竟是太重视公平性?还是孩子在找麻烦?


  公平是一种天性,不只是两岁的小娃娃,就连动物园裡的小猴子,都有公平的概念。心理学家曾经做过一个实验,分别给两隻猴子一个代币,让他们交换水果。第一隻猴子先换,第二隻在旁边看。第一隻拿著代币换到葡萄,很开心地吃著,轮到第二隻猴子时,牠的代币却只换到黄瓜。这时第二隻猴子就拒绝交出代币或拒绝接受黄瓜,藉此表示自己的不满。

  「同工不同酬」这件事,就连猴子都会发火,更何况是孩子呢?孩子当然会在意大人偏不偏心。只不过可能和爸妈想的不同,其实是十岁大的孩子更在意大人是否偏心喔!让我们先来认识一下孩子对「公平性」的发展历程。

  在三岁时,孩子最在意是「多少」,对数量概念还没成熟,只要看到比较大、比较高、比较长的,直觉就是比较多。明明一样多,但他会因为外型不一样而闹脾气。此时的孩子比较在乎有或没有,对于公平还在萌芽阶段。

  五岁时的孩子在意的是「数量」,只要数量一致就是公平,所以孩子常常也会显得斤斤计较,很爱比来比去、数来数去。换个观点来看,这表示孩子数数的能力出来了。此时的孩子虽然强调公平,但真正分配糖果时,还是希望自己多一点。到七岁时,孩子最在意的是「服从」,也就是大家是否都会遵守规则。此时孩子可以控制自己,努力配合规范,当别人违反规则时,就会觉得非常不公平。这时期的孩子在分糖果时,可以做到数量上的公平,让自己和大家一样多。

  十岁的孩子最在意的则是「平等」,即便在没有大人额外规范下,也可以维持公平性。此时孩子知道规范可以透过协商改变,是有弹性而不是神圣不可侵犯的。但如果大人破坏了约定规范,他们就会觉得非常不公平。这时期的孩子在分糖果时,会出现即使自己少拿糖果也要维持公平性的情形。

  给爸妈的话

  当孩子抱怨「不公平」时,请不要直觉认为他们是在找麻烦,而是要依据孩子的年龄给予不同引导。我们最常搞错的就是,认为孩子年纪大了所以要忍耐,不要那麽爱计较,其实孩子反而是长大了才会在意大人是否偏心。

  「公平」不是表面上的数字,不是大家数量一样就是公平。如果只要将东西平均分配,那真的容易许多,但有些东西是无法平均的,像是洋娃娃总不可能切成一半,一个人玩上半身,一个人玩下半身吧。孩子最在意的不是物品,而是爸妈与老师公平的对待,其他都只是他们借题发挥的测试。

  不要陷入孩子的「公平考试」中,帮孩子解答如何才会公平是永远没完没了的。五岁以上的孩子,因为已经可以参与「规则性游戏」,可以多陪他们玩一些桌游,透过游戏熟悉各种不同「游戏规则」,就是最好的练习。

  在「游戏化」的定义中,游戏规则就是参与者之间衝突集结起来并文字化的结果。参与游戏的目标是要比输赢,但如果一个游戏只要第一个出发就会赢,那就一点都不好玩了。「游戏规则」就是在彼此坚持、妥协后,协商出大家都同意的公平原则。

  陪著孩子一起游戏,让孩子学会更多种不同形式的公平,增加孩子对公平的弹性。引导孩子思考一下,每个游戏规则都一样吗?绝对不是,不然就很无趣了。带领孩子也是如此,不是死板板的公平,而是要给予不同的规范,达到最大的公平性。请注意,在和孩子们一起游戏时,爸妈要有最大的参与、最小的介入,不要把游戏时光变成「公民道德课」喔!

  跟著小编这样做

  在成长过程中,我们不一定会记得「公平的老师」,但是一定会记得「偏心的老师」。特别是对于十多岁的孩子来说,成人是否公平、公正地对待,对孩子的「道德感」非常重要。

  「道德感」的两大支柱为「互惠」和「同理心」,而显示在外的行为则是「公平」和「同情」。当我们在对待孩子时是否可以做到尽量公平、不偏心,这点也就非常重要,因为这会影响到孩子日后的价值观。当孩子抗议不公平时,也可能是孩子的求救讯号,表示他需要爸妈额外的关心喔!

  当孩子抗议不公平时,有三个重点必须注意:

  一、倾听孩子表达

  由于孩子的年龄、性别、气质不同,在教养时往往无法用百分之百相同的方式。就像是九岁的哥哥要写一小时的作业,总不能要四岁的弟弟也跟著一起写。在现实生活中,完全公平不可能存在,所以当孩子抗议时,爸妈也不要急著反驳,而是先平心静气地「听」。说话也是一种解决心理压力的方式,有时孩子只要说完了,情绪也平静下来了。

  二、规范必须一致

  孩子对于奖励的不公平,在心态上比较能接受,但对于处罚,只要有一点不公平,就会让孩子情绪波动。特别是在七至九岁,孩子更容易因为规范不一致出现情绪失控的情况。在定义规范时,一定要包括所有的孩子,而不是每个孩子的规则不一样,这样只会增加彼此的摩擦。在定义规则时,请注意越少越好的原则,比较容易让孩子愿意配合而养成习惯。

  三、寻求双赢技巧

  「公平」最重要的目的就是学会「互惠」。当妈妈给我七个糖果,但是弟弟只有三个,这时我会给弟弟两个,这样才公平。这不只是追求公平,更重要的是学会互惠;当下一次我比较少的时候,别人也会这样对我。因此,公平最重要的目标是在寻求「双赢」,让彼此可以从中获得好处,而不是单单在数目、数量上的执著。请带著孩子一起想想,有没有什麽方式可以让大家都满意。随著孩子解决问题的策略越多,学会如何和他人协商,就不会一直抱怨不公平了。

  此外,当孩子抱怨不公平时,不建议教导孩子「如何讨大人开心」的策略。确实,孩子的嘴巴越甜,越容易得人疼爱,但会让孩子有个错觉,只要会讨人开心,别人就会对我偏心。「说话好听」是一种礼貌、一种教养,而不是为了获得别人的偏爱。

  给爸妈的小提示

  当家裡有两个孩子时,最好的公平不是将时间平均分配,也不是全家黏在一起,而是让孩子们都有机会「单独拥有爸妈」,这样才公平。不论是谁都希望拥有爸妈全心全意的爱,而不是只有二分之一。当孩子的内心得到满足,自然就不会闹脾气了。

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